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 LA BLAGUE DU JOUR

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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 16 Oct 2007 - 18:53

EXCELLENT!!!!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 16 Oct 2007 - 19:54

yeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssssssssss:twisted: Twisted Evil Twisted Evil
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 16 Oct 2007 - 20:20

What a Face

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-Coluche-
Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 16 Oct 2007 - 20:43

Reçu aujourd'hui dans mon mail ! Razz

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur
le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une
ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière
répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:

Je veux une relation sexuelle avec une des
filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans
l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait
entrer. Avez-vous des filles avec des
maladies ?

Bien sûr que non, répond la
dame. J'ai entendu les hommes dire qu'il
fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle
que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de
l'argent, la dame luidit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière
lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant
toujours derrière lui sa grenouilleaplatie lorsque la tenancière lui demande:

Pourquoi as-tu choisi la seule
fille avec une maladie ?

Ce soir, mes parents vont souper au
restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront
partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la
sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

Et alors ?

C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma
grenouille ! ! !
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Charmeene
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 16 Oct 2007 - 21:11

LOLOLOLOL :alien: Suspect Laughing

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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 16 Oct 2007 - 22:07

C'est l'histoire d'un jeune homme qui a une relation fusionnelle avec sa mama.
Un jour il lui téléphone et lui dit, mama je viens manger demain et je te ramène ma fiancée, mais pour voir si tu me connais si bien, je t'amene trois filles et tu devras trouver la bonne.
Le lendemain, le jeune arrive avec trois superbes filles une brune, une blonde et une rousse, intelligentes, drôles et tout et tout.
Le repas se deroule merveilleusement bien, les filles rivalisent de charme, de boutades, de gentillesse et d'intelligence.
Les filles sortent de la maison et le fils demande à sa mère:
-"Alors maman? c'est laquelle?"
-"ahhhh... ben c'est le brune..."
-"MAIS COMMENT TU AS FAIT??? elles sont toutes les trois aussi belles, talentueuses, getilles, drôles..."
-"ahhh... j'sais pas j'l'aime pas ..."




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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mer 17 Oct 2007 - 16:38

encore un qui refflechit dans le bon sens !!! Laughing
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mer 17 Oct 2007 - 16:42

C'est dépassé ça! Les mères adorent beaucoup plus facilement leurs
belles-filles aujourd'hui. Rolling Eyes

Comment ça pourquoi ? Tout simplement parce qu'avec un taux moyen de
divorces qui dépasse les 40% en France, les mères savent que la belle-
fille est renouvelable et que si elles n'y mettent pas du leur, elles risquent
de ramasser pire Wink !

En revanche, l'histoire ne parle pas des gendres ... sans doute
irréprochables de leur côté
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mer 24 Oct 2007 - 9:59

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal
sont dans le même compartiment.


Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : " Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié."

Chabal se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."


Dernière édition par le Mer 24 Oct 2007 - 13:52, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mer 24 Oct 2007 - 12:10

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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mer 24 Oct 2007 - 13:15

omtitou a écrit:
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mer 24 Oct 2007 - 18:36

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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Jeu 25 Oct 2007 - 13:07

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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Jeu 25 Oct 2007 - 14:26





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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Jeu 25 Oct 2007 - 17:22

lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Jeu 25 Oct 2007 - 20:40

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est
une histoire vraie.

j'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est là où je voulais en venir
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Ven 26 Oct 2007 - 9:53

cherry cherry cherry
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Ven 26 Oct 2007 - 13:02

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Sam 27 Oct 2007 - 18:38

très bien amené

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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Lun 29 Oct 2007 - 19:47

Hommes/femmes : mode opératoire pour effectuer 1 vidange


A) Mode opératoire pour les femmes

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km.
2. Boire un café.
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
> Dépenses :
- Vidange : 29,90 EUR
- Café : 0,40 EUR

- Total : 30,30 EUR





B) Mode opératoire pour les hommes

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc (ou magasin équivalent) avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
> Dépenses :
- Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille : 50 EUR
- Litière pour chat, liquide vaisselle : 18 EUR
- Bière : 25 EUR
- Nouveau jeu de chandelles : 75 EUR
- Amende pour conduite en état d'ivresse : 900 EUR + 6 points
- Frais de mise en fourrière : 250 EUR

- Total : 1.318 EUR + 6 point
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 30 Oct 2007 - 18:12


Sans oublier la méga scène de ménage avec Madame quand elle apprendra le montant de l'amende. Car c'est bien connu, les femmes ne sont jamais reconnaissantes des efforts des hommes....et trouvent toujours moyen de critiquer!!!!!!!
.
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 30 Oct 2007 - 19:08

BE FIRE a écrit:

c'est bien connu, les femmes ne sont jamais reconnaissantes des efforts des hommes....et trouvent toujours moyen de critiquer!!!!!!!

Je le confirme !!!! cherry cherry cherry cherry cherry cherry
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Jeu 1 Nov 2007 - 17:53

Elle est très bonne ! dorénavant, c'est Mesdames qui s'occuperont des vidanges de nos véhicules

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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Jeu 1 Nov 2007 - 19:27


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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Ven 2 Nov 2007 - 14:29

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
parisien pour son élégance et son humour !


Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents,
lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier
ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour
viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que
tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les
clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous
vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame :
- Je T'ENCUCLE!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de
faire la queue!
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