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 LA BLAGUE DU JOUR

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tornade
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mer 12 Déc - 15:07

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique .

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de
mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce
dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la
machine ?.....
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Jeu 13 Déc - 11:01

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Dim 16 Déc - 23:50

Razz Razz Razz
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fapec
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Jeu 12 Juin - 11:12

Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment la fellation :
10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence
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vincenttriumph
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Jeu 12 Juin - 16:46


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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Jeu 12 Juin - 22:25

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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 5 Aoû - 17:14

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...Ève: " Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Ève: " Vas-y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "
Dino: " ???!? "
Ève: " Vas-y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "
Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "
Gorille: " ???!? "
Ève: " Vas-y gorille! Viens! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Ève. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. ?! IDÉE !? Tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.
MORALITÉ de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant.
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coco
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MessageSujet: odeur de poisson   Mar 5 Aoû - 18:55

Titcul et dire que c'est mapetite soeur qui raconte des choses pareil....!!!
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 5 Aoû - 19:25


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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 5 Aoû - 20:34

cheers cheers cheers


A mon avis... L'odeur du poisson devait être assez visqueuse mais bon voilà tongue tongue
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seb56
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mer 6 Aoû - 18:21

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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 9 Sep - 18:33

J'en ai une sur les belles mères:

ah bravo la jeunesse ! hihi Smile

alors..

quel est le poids idéal pour une belle mère?

3 kg avec l'urne.. Embarassed

euh..

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wantedbanditrennes
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 9 Sep - 19:20

Un type vient d'être engagé chez Microsoft.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin "
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis Steve Balmer, le directeur général de Microsoft, imbécile!!".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros batard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.
_______________________________________________________________
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
_____________________________________________________________
Un gars roule tranquillement en voiture quand il voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis con et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis con et j'ai soif.
- Je peux te donner une boîte de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre.
La touffe ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- Eh alors petit con, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Police, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP
_____________________________________________________________
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Sam 13 Sep - 13:13

que chantent les enfants eczémateux?...






























du Gosse pèle...Embarassed
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Dim 14 Sep - 10:06

arsouille22 a écrit:
que chantent les enfants eczémateux?...






























du Gosse pèle...Embarassed


rooo t'es nul !!! Mouai

j'en ai fait quand j'étais petite.. Rolling Eyes

alors on ne se moque pas! Wink

hihi..
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Dim 14 Sep - 10:08

Une maîtresse d'une cinquantaine d'années demande à ses élèves de lui donner le temps du verbe..

Elle leur dit : - " si je vous dis, je suis belle "

- " De quel temps il s'agit? "

Un élève lui répond avec un grand sourire: - " sans aucun doute, il s'agit du passé madame !"


tongue
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Dim 14 Sep - 13:41

Pour continuer dans la ligné de arsouille 22....

Qui a inventé le steack haché??????
































Un lépreux qui jouait de la guitare... What a Face silent silent What a Face
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Lun 15 Sep - 11:49

ah bravo!

je suis guitareux! Laughing


allez...


une méchante...



saviez vous que Pascal Sevran devait se faire curé?






































oui, mais on na jamais su par qui! (se faire curer) Embarassed


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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Lun 15 Sep - 16:15

arsouille22 a écrit:
ah bravo!

je suis guitareux! Laughing


allez...


une méchante...



saviez vous que Pascal Sevran devait se faire curé?






































oui, mais on na jamais su par qui! (se faire curer) Embarassed



c'est d'une finesse extrême !! affraid
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Lun 15 Sep - 17:43

euh...Embarassed


ouais!
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Lun 15 Sep - 18:21

Je reviens des USA, et près de chez moi y avait une compétition de boxes réservés aux gays
Faut pas aller à ces compétitions
C'est souvent des gay tappants \o/

pompé sur le net...
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Lun 15 Sep - 18:59

Fais gaffe, si tu ecris "pompé sur le net" on pourrait croire avec ta blague sur les gays, que c'est toi qui fut pompé.......
Il aurait fallu mettre : "pompée" pour la blague Wink
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 16 Sep - 12:38

bah, ça serait gai de se faire pomper...

mais pas sur le net (car l'amour virtuel, bof)Neutral

et encore moins par un routier en ma d'amour! Mouai What a Face
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 16 Sep - 16:33

arsouille22 a écrit:
bah, ça serait gai de se faire pomper...

mais pas sur le net (car l'amour virtuel, bof)Neutral

et encore moins par un routier en ma d'amour! Mouai What a Face

a ben bravo ! tongue
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MessageSujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR   Mar 16 Sep - 20:29

une secraitaire a son patron
elle:c'est une honte!!! j'exige d'etre payer a la hauteur de mes competences!!
lui:je sais bien mais je ne peux pas vous laissez sans manger non plus!!
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